2014-02-14

字條 #24

2014-02-14
其實,幸福的有點過分了對吧。

一直好想知道你是怎麼看待我這個人,是怎麼樣的存在。我想如果我都不先開口,永遠啊你也不會先說的。真想痛快地解決這些藕斷絲連。
一個人在教室畫畫,在你留言的紙上旁邊也寫下了今天的日期。看著那張光桌,年初的時候,你啊,就坐在我旁邊,我在畫畫,你在做其他東西,什麼都可以聊,好像全世界都停止了一般,好像我們在一起很久了一樣。
雖然有時候因為鬥嘴而懶得理你,印象中有的就是兩次吧,我已經不願意再回話了,你卻還是不停地說著一些,一些我不想反擊的話。結果那兩次,那兩個夜晚無比的恐怖。折騰我無法睡眠。
我喜歡你靠著我,或者我能夠貼近你的時候,高過我許多的你好像是一個剛剛好的身高,這讓我感到溫暖感到安心。昨天我們貼得很近的在選東西,第一次我因為你這麼進而心跳不已,好險我是背對著你。
這是第二次,因為感覺到幸福的瞬間而哭出來了。

謝謝你告訴我這麼多枝微末節的小事 :)

2014-02-12

字條#23.5 ラブストーリー

可以想太多嗎
不要想太多啊但是想要想太多因為是美好趨向矮呀但是不能想太多吧可是好想想太多不行不行是暗示嗎不是吧只是碰巧而已啊啊啊還是真的是什麼天啊腦子一片亂七八糟了不可以想太多啊啊啊啊但是我正在想太多不行不行啊啊啊去洗個澡出來再說吧不行啊不行啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊牙敗
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你轉身離開後,「啊,就這麼結束了呢…假期要來了。」
相處的時間內多看了一點點你再多一點點,因為假期來了。
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有一點想念。
對了,那個被我覺得一點威脅的人,事實上我是可笑的。害怕你們的共同點,你們之間的默契或者是應達上的相似度,但這都是我庸人自擾之啊,傻瓜,這樣很累的,卻又無法去克制,有段時間倒是拿捏的得宜,現在又回到以前一點點了。
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模擬一
『怎樣,你還有什麼話要說嗎?』
『沒有』
『那我有話要說…,我喜歡你。』
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確認一段感情的本質性花上的時間值不值得,在何時能夠明朗化,都是個難度極高的問題,與,到底找不找得到答案也是個謎呢。我愛你、理我。
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你是笨蛋嗎。
一段感情的滋生以及膨脹,同時抑是一本詩集的產生。
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還不夠資格,還沒有權利,在這些尚未佔據之前,我愛你。
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唯一的依靠,是一字一句都讀上很多遍的《其後》。週期性的痛苦,竟然縮短成一週兩次,得好好活下去啊。

字條#23 ラブストーリー

為什麼戀愛的心總是那麼地脆弱,一下子就會破掉。
狀況不佳的結尾。這搞不好會是我們很長一段不會見面的最後一個記憶。我竟然就這樣什麼也不想做挽回的。
你幹麻每次在我正在心情很差的時候就連絡我了,到底是巧合還是什麼,輸入這段文字同時你就這麼來了問候,無法停止控制眼淚的,整個眼睛和身體不是我的,躺在床上倒頭就哭,鼻子塞住無法呼吸,抽蓄的哭著。
無解的我
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你說的我全部都記得
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只是想告訴你今天的事情
不過…還真是奇怪好笑,為什麼要報告呢。
慘了,今個兒感覺整個不對,褪去的太快。
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又讀了其後又哭了。下午哽咽的分享其實參雜許多情緒。『愛不愛,歸根究柢只是等待對象的獨特性。』這文字比霧中風景還來的讓人措手不及。
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幹嘛罵我
你都不知道我有多想多想你
日子這樣走去
最害怕的是失去有你可以放在心上的時光
令人畏懼
所以我一天都花了很多時間記你啊
這樣值得嗎
同等回饋的愛存在嗎
笨蛋
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非常的努力地去瞭解那些你喜歡的
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我必然得在悸動感覺快要消失前告訴你才行
「欸!那邊那個笨蛋,我喜歡你喔」
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確定你還在就安心了一大截
但是你仍要走的
我也要堅強才行
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我時常在想
我們有多少相似的地方呢
聽的音樂、看的東西、吃的食物,這些,能夠找到焦點的太少了…
可是就這麼神奇,我開始喜歡你,而且已經變成很喜歡很喜歡了。
什麼都不想,什麼都不要在意,我只需要知道的就是,現在、此刻
我  非  常  喜  歡  你  。
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和朋友去看了《向左走 向右走》音樂劇。結束後,我們聊到魏娃晚安晚安這首歌。朋友說:晚安,是一個很親暱的問候,在一天的最後給最想陪伴的人說。
所以在你讓我感覺特地告訴我晚安後,竟然幸福感油然而生,像個傻瓜般哭了。
娃說,晚安晚安,是兩個戀人的對話。
『晚安。』
『晚安。』
現在是喜歡的你,多久之後,會變成我愛你呢。bonne nuit.
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不能害怕受傷
要知道,喜歡難免會有跌倒擦傷的時候。
所以,思凡、別怕。
青春就該是如此。
因為開始喜歡之後,最近總在一個人時想起特別多我倆以前的模樣。那些,有點遙遠的記憶。命運這件事仍然奇妙的很,尤其,這一年來在我生命中出現的人。
到了三月,就是一段凋謝花苞的死亡滿一年的日子。
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今天不想和你太近雖然可能會失去什麼可是不想不想和你這麼近為什麼呢說不上來就這樣照著自己的步調走啊就這樣走去
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右手指甲痕用力的抓住左手,印記上去了卻不覺得痛。每次夜晚你訊息來時,瞬間眼淚都會掉落下來,對,就是像個笨蛋一樣,幹嘛哭啊。忍住,忍住,很好,我今天忍住了,很乖。

2014-02-07

字條 #22 homesick

又想家了…
好想住在被陽光照進來的家。
下一間房子一定一定要找到陽光才行。
從大一開始,只要想家,就一定要聽好自在。

房間大掃除完,自己也才住了四天左右,口裡雖然嚷嚷著回老家就像是沒有腳的人一樣,沒有自由很無趣一般,但比誰都還清楚自己心裏面有多麼溫暖,每天重複一些很像的生活,吃早餐玩狗曬曬太陽喝茶看書聽音樂和家人聊聊天一起看電視,是奢侈的生活對於現況的我來說,或許是最後一年這樣子了。

能夠出門的邀約,我都好好把握住,和家人和親愛的人相處在一起,這幸福總是溢滿著卻一點也不過剩。

過年看著大家回來娘家,不禁也想著一些淡淡的未來的日常,幾年之後,我們這一代人也會開始構築自己的家庭,過著和學生時代不同的人生。或許有些哥哥姊姊或弟弟妹妹已經生了第二胎,我也習慣自己的輩分已經不再只是姐姐,姑姑嬸婆阿姨這些長輩們,開始不在初二回娘家了,因為要等自己的孩子和她的家庭回來,所以不離開了。這是會很久以後的事嗎?十年、廿年?

時代是這樣一波又一波的走,大家都習慣三個、四個世代,就更迭一次。這年我跟媽媽說:我也好想像其他人一樣,可以從一個很遠的地方開車回下港的感覺。小時候,聽著表姊表妹他們在說「下港下港的」,一種由內心生出的羨慕,但其實,我就一直住在下港啊…。奇怪吧(笑)。