2014-01-23

字條 #22

你在害怕失去原本有愛的感覺,突如其來的開始,措手不及的變化,正在趨近於結束。太憂傷了、太憂傷了,貓都不見了。

對不起…真的對不起,我把情緒拉得太長了,很努力了請你原諒我無法正常的與你說話。因為我真的真的太害怕失去對你的感情,那簡直比你不喜歡我還來的令人慌張。

好累,真的好累啊。
累加起來有太多獨處的時間,我喜歡你,這四個字怎麼也抓不穩無法傾訴。夜裡,我闔上眼,都是你。想你、念你、記你,甚至夢裡你總是來和我編織好多假的回憶。
今天絕對要振作起來,有太長一段日子我們見不到面。
如果說,想你想到痛心到哭,那代表我真的很愛你。
如果說,時間拉長開始不期待你,那…又代表什麼呢。
和我在一起吧,這是我想到能夠解決這漫長一個月連文字都寫不清的症狀唯一辦法了。

2014-01-21

字條 #21


Q:身體哪個部分是你最厲害的記憶器官呢
A:嗅覺 
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記上的味道,在某時某刻突然出現,通常是哀傷的。

很常想起十歲左右的味道,差不多都是假日下午,爸媽都在午睡,只有我一個人在玩,走出去,狗狗白也在睡覺。不知道是夏天還是冬天,陽光很舒服,三四點的角度,我一個人在玩。地板的溼氣,日光照進茶几上的杯子,一個長條狀的投射,灰塵在交替彼此的準確位置,我一個人繼續玩著。
那是不會練琴的下午,從第一本繪本看到最後一本,因為太久沒看的書,書上被不知道何時滴到的污漬黏住有點難翻開,窗簾的塵瞞,陽光還在。
五點了,我聽見開門的聲音,我停止一個人玩。
為什麼十歲的味道是哀傷的,說不上來,文字也形容不出。

我要練習,練習把味道的記憶用紙筆紀錄。

2014-01-08

字條 #20

記你#1

兩天只睡了一個小時,發冷的顫抖好像快要死去一般。
一起買早餐的那天上午,覺得自己就快要死去,心臟幾乎快負荷不了明明也沒有多冷的天氣。在街口,我蹲在你旁邊等你選擇位置,心裡想著,如果就這麼死去一定很不甘心。
我在畫畫的時候,你坐在旁邊,有一句沒一句的,那天聊的話題很日常什麼都不太重要,卻是很美的對話。你幾個表情好可愛,讓我無法將眼神偏移,很認真的想記下你當時看我的表情,即使我身體已經疲憊不堪。
走在一起的我們,我偷偷假想著在別人眼裡的樣子。適合嗎?好看嗎?平衡嗎?你的身高剛剛好是安全感的。
記得你再問我理想型那天上午,問了我L君和B君你會選擇哪一個,我說都不會。為什麼你問這個問題呢?會不會只是想問而已並沒有特別的想去知道些什麼。
昨天早上,有一瞬間總覺得你吃了醋,讓我心裡平衡了一下。單戀啊,不就是一個自己臆測所有事情,然後弄得自己不愉快的嚴重妄想病症。
謝謝你會主動來找我,找我聊天,嗆我,問我問題。
我真的好喜歡你。
好幾次想你的時候,巧合地,line就傳了訊息過來,一些很家常的問候,就讓我好開心,勇氣和信心瞬間填滿整個罐子。
你是一個獨立的人,卻又需要被人照顧,逕自地消失又出現,和大家相處都很好,是個圓融很少會得罪別人的人,說話很輕很好聽。
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記你#2

這幾天開始找,想找到為什麼會突然那麼突然的開始喜歡你。
很奇怪,那是一個似乎沒有源頭的故事。
正式確定喜歡你這個感覺大概是一個多月前。
在這之前,我們很普通,相處得很像普通的朋友,什麼都沒有在我們之間發生,沒有線是連接彼此的。因為產生這個感覺,我們之間也開始變化了,尤其這兩天,所以的細節都太深刻,縱使我腦海中滿滿的「為什麼」出現,享受當下活在當下是我用來記錄的準則。
打著字的現在,泡著你給我的玄米茶,拿著茶包的我心臟在發痛,開始哭了起來。因為信心減弱了,已經努力的讓自己不要想太多,因為想太多總是招致一堆莫須有的煩惱。
想到曾經不是交集的兩條線,因為一個轉折,故事就不同了。
接下來寒假我們見面的次數會變得非常非常少吧,不碰面不說話不用社群網站聯絡,會不會開始削弱喜歡的心情…?有可能喔。