字條#23 ラブストーリー

為什麼戀愛的心總是那麼地脆弱，一下子就會破掉。
狀況不佳的結尾。這搞不好會是我們很長一段不會見面的最後一個記憶。我竟然就這樣什麼也不想做挽回的。

你幹麻每次在我正在心情很差的時候就連絡我了，到底是巧合還是什麼，輸入這段文字同時你就這麼來了問候，無法停止控制眼淚的，整個眼睛和身體不是我的，躺在床上倒頭就哭，鼻子塞住無法呼吸，抽蓄的哭著。

無解的我

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你說的我全部都記得

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只是想告訴你今天的事情

不過…還真是奇怪好笑，為什麼要報告呢。
慘了，今個兒感覺整個不對，褪去的太快。

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又讀了其後又哭了。下午哽咽的分享其實參雜許多情緒。『愛不愛，歸根究柢只是等待對象的獨特性。』這文字比霧中風景還來的讓人措手不及。

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幹嘛罵我
你都不知道我有多想多想你
日子這樣走去
最害怕的是失去有你可以放在心上的時光

令人畏懼

所以我一天都花了很多時間記你啊
這樣值得嗎
同等回饋的愛存在嗎

笨蛋

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非常的努力地去瞭解那些你喜歡的

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我必然得在悸動感覺快要消失前告訴你才行
「欸！那邊那個笨蛋，我喜歡你喔」

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確定你還在就安心了一大截
但是你仍要走的
我也要堅強才行

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我時常在想
我們有多少相似的地方呢
聽的音樂、看的東西、吃的食物，這些，能夠找到焦點的太少了…
可是就這麼神奇，我開始喜歡你，而且已經變成很喜歡很喜歡了。
什麼都不想，什麼都不要在意，我只需要知道的就是，現在、此刻

我  非  常  喜  歡  你  。

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和朋友去看了《向左走 向右走》音樂劇。結束後，我們聊到魏娃晚安晚安這首歌。朋友說：晚安，是一個很親暱的問候，在一天的最後給最想陪伴的人說。

所以在你讓我感覺特地告訴我晚安後，竟然幸福感油然而生，像個傻瓜般哭了。

娃說，晚安晚安，是兩個戀人的對話。
『晚安。』
『晚安。』

現在是喜歡的你，多久之後，會變成我愛你呢。bonne nuit.

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不能害怕受傷
要知道，喜歡難免會有跌倒擦傷的時候。
所以，思凡、別怕。
青春就該是如此。

因為開始喜歡之後，最近總在一個人時想起特別多我倆以前的模樣。那些，有點遙遠的記憶。命運這件事仍然奇妙的很，尤其，這一年來在我生命中出現的人。

到了三月，就是一段凋謝花苞的死亡滿一年的日子。

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今天不想和你太近雖然可能會失去什麼可是不想不想和你這麼近為什麼呢說不上來就這樣照著自己的步調走啊就這樣走去

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右手指甲痕用力的抓住左手，印記上去了卻不覺得痛。每次夜晚你訊息來時，瞬間眼淚都會掉落下來，對，就是像個笨蛋一樣，幹嘛哭啊。忍住，忍住，很好，我今天忍住了，很乖。

字條 #22 homesick

又想家了…
好想住在被陽光照進來的家。
下一間房子一定一定要找到陽光才行。

從大一開始，只要想家，就一定要聽好自在。

房間大掃除完，自己也才住了四天左右，口裡雖然嚷嚷著回老家就像是沒有腳的人一樣，沒有自由很無趣一般，但比誰都還清楚自己心裏面有多麼溫暖，每天重複一些很像的生活，吃早餐玩狗曬曬太陽喝茶看書聽音樂和家人聊聊天一起看電視，是奢侈的生活對於現況的我來說，或許是最後一年這樣子了。

能夠出門的邀約，我都好好把握住，和家人和親愛的人相處在一起，這幸福總是溢滿著卻一點也不過剩。

過年看著大家回來娘家，不禁也想著一些淡淡的未來的日常，幾年之後，我們這一代人也會開始構築自己的家庭，過著和學生時代不同的人生。或許有些哥哥姊姊或弟弟妹妹已經生了第二胎，我也習慣自己的輩分已經不再只是姐姐，姑姑嬸婆阿姨這些長輩們，開始不在初二回娘家了，因為要等自己的孩子和她的家庭回來，所以不離開了。這是會很久以後的事嗎？十年、廿年？

時代是這樣一波又一波的走，大家都習慣三個、四個世代，就更迭一次。這年我跟媽媽說：我也好想像其他人一樣，可以從一個很遠的地方開車回下港的感覺。小時候，聽著表姊表妹他們在說「下港下港的」，一種由內心生出的羨慕，但其實，我就一直住在下港啊…。奇怪吧(笑)。

字條 #22

你在害怕失去原本有愛的感覺，突如其來的開始，措手不及的變化，正在趨近於結束。太憂傷了、太憂傷了，貓都不見了。

對不起…真的對不起，我把情緒拉得太長了，很努力了請你原諒我無法正常的與你說話。因為我真的真的太害怕失去對你的感情，那簡直比你不喜歡我還來的令人慌張。

好累，真的好累啊。
累加起來有太多獨處的時間，我喜歡你，這四個字怎麼也抓不穩無法傾訴。夜裡，我闔上眼，都是你。想你、念你、記你，甚至夢裡你總是來和我編織好多假的回憶。

今天絕對要振作起來，有太長一段日子我們見不到面。
如果說，想你想到痛心到哭，那代表我真的很愛你。
如果說，時間拉長開始不期待你，那…又代表什麼呢。

和我在一起吧，這是我想到能夠解決這漫長一個月連文字都寫不清的症狀唯一辦法了。

字條 #21

Q：身體哪個部分是你最厲害的記憶器官呢
A：嗅覺　
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記上的味道，在某時某刻突然出現，通常是哀傷的。

很常想起十歲左右的味道，差不多都是假日下午，爸媽都在午睡，只有我一個人在玩，走出去，狗狗白也在睡覺。不知道是夏天還是冬天，陽光很舒服，三四點的角度，我一個人在玩。地板的溼氣，日光照進茶几上的杯子，一個長條狀的投射，灰塵在交替彼此的準確位置，我一個人繼續玩著。
那是不會練琴的下午，從第一本繪本看到最後一本，因為太久沒看的書，書上被不知道何時滴到的污漬黏住有點難翻開，窗簾的塵瞞，陽光還在。
五點了，我聽見開門的聲音，我停止一個人玩。
為什麼十歲的味道是哀傷的，說不上來，文字也形容不出。

我要練習，練習把味道的記憶用紙筆紀錄。

字條 #20

記你#1

兩天只睡了一個小時，發冷的顫抖好像快要死去一般。
一起買早餐的那天上午，覺得自己就快要死去，心臟幾乎快負荷不了明明也沒有多冷的天氣。在街口，我蹲在你旁邊等你選擇位置，心裡想著，如果就這麼死去一定很不甘心。

我在畫畫的時候，你坐在旁邊，有一句沒一句的，那天聊的話題很日常什麼都不太重要，卻是很美的對話。你幾個表情好可愛，讓我無法將眼神偏移，很認真的想記下你當時看我的表情，即使我身體已經疲憊不堪。

走在一起的我們，我偷偷假想著在別人眼裡的樣子。適合嗎？好看嗎？平衡嗎？你的身高剛剛好是安全感的。

記得你再問我理想型那天上午，問了我L君和B君你會選擇哪一個，我說都不會。為什麼你問這個問題呢？會不會只是想問而已並沒有特別的想去知道些什麼。

昨天早上，有一瞬間總覺得你吃了醋，讓我心裡平衡了一下。單戀啊，不就是一個自己臆測所有事情，然後弄得自己不愉快的嚴重妄想病症。

謝謝你會主動來找我，找我聊天，嗆我，問我問題。
我真的好喜歡你。

好幾次想你的時候，巧合地，line就傳了訊息過來，一些很家常的問候，就讓我好開心，勇氣和信心瞬間填滿整個罐子。

你是一個獨立的人，卻又需要被人照顧，逕自地消失又出現，和大家相處都很好，是個圓融很少會得罪別人的人，說話很輕很好聽。

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記你#2

這幾天開始找，想找到為什麼會突然那麼突然的開始喜歡你。
很奇怪，那是一個似乎沒有源頭的故事。

正式確定喜歡你這個感覺大概是一個多月前。
在這之前，我們很普通，相處得很像普通的朋友，什麼都沒有在我們之間發生，沒有線是連接彼此的。因為產生這個感覺，我們之間也開始變化了，尤其這兩天，所以的細節都太深刻，縱使我腦海中滿滿的「為什麼」出現，享受當下活在當下是我用來記錄的準則。

打著字的現在，泡著你給我的玄米茶，拿著茶包的我心臟在發痛，開始哭了起來。因為信心減弱了，已經努力的讓自己不要想太多，因為想太多總是招致一堆莫須有的煩惱。

想到曾經不是交集的兩條線，因為一個轉折，故事就不同了。

接下來寒假我們見面的次數會變得非常非常少吧，不碰面不說話不用社群網站聯絡，會不會開始削弱喜歡的心情…？有可能喔。